Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: "Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.
Načelnik nedostupan.
Saobraćajac ga onda pita: "Šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni ispit iz matematike i
da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće
pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Kako napravit jednu jaku nogometnu ekipu?

- u napad idu Židovi jer njih ne smije nitko da prati
- u vezni red idu Arapi, Crnci, i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom
- u obranu idu pederi jer se oni najbolje brinu za pritisak odozada
- i na kraju na gol dolazi 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila!

Dva klinca stoje i pricaju viceve o pandurima i razbijaju se od
smeha.Prolazi pandur i provali da se prica o njima i sakrije se u
obliznji zbun.
Jedan klinac u tom trenutku kaze '
- Znas li ti koja je razlika izmedju pandura i magarca ''
U tom trenutku istrcava pandur i hvata klinca za uvo i pita ga
- Jeli mali sada da cujem u cemu je razlika !!!
Mali odgovara
- Pa pa nema je!
A pandur ce na to"
- A sad nema ??? a ??!! A sad nema!!??

Sramežljivost

Žene se u životu srame 4 puta:

1 - kada se prvi puta seksa

2 - kada prvi put varaju muža

3 - kada prvi put dobivaju za to novac

4 - kada prvi puta plaćaju za to same



Muškarci u životu srame se 2 puta:

1 - Prvi put kada ne mogu drugi put

Dosle tri gospodje na plac kupovat KRASTAVICE. Prva trazi kilu kracih ,
ali debljih. Druga trazi kilu tanjih , ali duzih. Treca veli:-Dajte mi
kilu bilo kakvih,meni trebaju za salatu

Dolazi Mujo kuci i pita Fatu:
Fato gdje su deca?
Fata: Na engleskom.
Muja: OK, where are the children?

RJEČNIK STRANIH RIJEČI

*Aerobik** = **bik koji leti** *

*Aloja** = **kreten koji sam sebe zove na telefon ** *

*Barakuda** = **izgubljena Zagorka** *

*Bermuda** = **medvjeđa jaja** *

*Bezbolan** = **zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom ** *

*Bosti** = **imenovanje �efa** *

*Bremen** = **Srbin***

*Burundi** = **�edni Zagorac** *

*Čizmica** = **mala mačka koja jede sir** *

*Donacija** = **sjediti u dru�tvu nacista ** *

*Fukara** = **seksualno ugro�ena papiga** *

*Gorila** = **Los Angeles u plamenu** *

*Herpes** = **gospodin pas** *

*Kabul** = **Dalmatinac koji sliči na bika ** *

*Kajdanke** = **Zagorac koji ne razumije njemački ** *

*Karanfil** = **ljubitelj Gorana Karana** *

*Katran** = **mačka u bijegu** *

*Kreten** = **skupina od deset �aba** *

*Licemjeri** = **estetski kirurzi** *

*Meksiko** = **reći nekome da je meku�ac ** *

*Nagasaki** = **egzhibicionistica po imenu Saki ** *

*Nebuloze** = **razočarani Zagorac** *

*Nemati** = **otac***

*Obala** = **la i la***

*Pesimističan** = **tajanstveni zagorski pas ** *

*Petak** = **ak ak ak ak ak** *

*Pigment** = **svinja s okusom mentola** *

*Poni�eni** = **darovati supruzi malog konja ** *

*Pusić** = **"mačkica"** *

*Repatica** = **ptica koja pjeva Eminema ** *

*Romantičar** = **pripadnik romskog naroda koji proučava antiku ** *

*Rotkva** = **crvena patka** *

*Somalija** = **tisuću lisica** *

*Transparent** = **tvrtka za prijevoz roditelja ** *

*Trijumf** = **tri djevice** *

*Ustanova** = **plastična operacija usana ** *

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?

A - A di su?

B - Bar se vide!

C - Cuclo bi ih!

D - Dobre, dobre!

E - Enormno dobre!

F - Fuj, silikoni!

Pošli grbavi i šepavi sa žurke kući. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali
šepavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i
odjednom ispred njega iskoči đavo:
Ko si ti - pita đavo.
Ja sam grbavi.
Što ti to na leđima?
Grba.
Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav sretan otrči kući, sačeka šepavog, ispriča mu što se desilo.
Šepavi odmah otrči na groblje da nađe đavola. Iskače đavo ispred njega:
Ko si ti?
Ja sam šepavi.
Imaš grbu?
Nemam.
E, evo ti!

U setnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znas, imam problem... nece da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, nece...

MATEMATIKA U LJUBAVI

Pametan čovek + pametna žena = romansa
Pametan čovek + glupa žena = afera
Glup čovek + pametna žena = brak
Glup čovek + glupa žena = trudnoća

POSLOVNA ARITMETIKA

Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapređenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

MATEMATIKA PRI KUPOVINI

Muškarac će platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.

Žena će platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.

OPŠTE JEDNAČINE

Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.

Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.

Uspešna žena je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.

SREĆA

Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.

Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i uopšte se ne truditi da je razumete.

DUGOVEČNOST

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.

ŠANSE ZA IZMENOM

Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.

Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.

ŠEMA RAZGOVORA

Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.

Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.

KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i
kokodakale, govoreći mi “Ti si sledeći”. Prestale su kada sam počeo da
im radim istu stvar na sahranama.